¿Qué tal va todo plutoncill@s? Espero que todo estupendo!
Bueno, bueno… hoy os quería traer un nuevo Que Te Mazo que fue la cuna de la fiebre cañí de la España de los 80. ¿No sabéis de qué hablo, verdad? Aaaaay picaruelos… pues no es por nada pero este temazo ¡no tiene desperdicio!
Más temibles que Al Capone & Co.
Como podéis observar le he dado una tregua a los temazos electrolatinos, pero no, no es que los haya olvidado… Es que presiento que este verano 2015 va a traer nuevos éxitos que ahora están aún en el horno, así que ya me cebaré con ellos más adelante JAJAJA.
De todas formas, hoy vamos a por la rumba más flamenca, un clásico de todos los tiempos cantado por unos madrileños de pura cepa, de esos que se parten la camisa y la voz para dejarnos temas como éste.
El nació, por amor un día libre (por amor o porque le hubieran hecho a través de éste)
Libre como el viento, libre (¿esto no es de Nino Bravo? Yoooooo sooooy libres de como el maaaar)
Como las estrellas, libre (ah, pues no)
Como el pensamiento.
profesion, roba lo que puede, roba (ya está, segunda estrofa y ya nos lo han dicho: el vaquilla es un DELINCUENTE… Y por ello merece una canción)
Porque le enseñaron, era (me encanta este)
Era muy pequeño, solo (este tipo de estrofas)
Solo vio lo malo. (Estrofas que parecen sevillanas)
Tu eres el vaquilla, alegre bandolero (OOOOOOLÉ)
Porque lo que ganas repartes el dinero (OOOOOOLÉ) (Es cómo que sale solo… OOOOLÉ)
Tu eres el vaquilla de buenos sentimientos (buenísimos, sobre todo respetando los bienes ajenos)
Si al final dependes de un simple carceleros (así de bueno es que lo tienen en el talego)
Tu eres el vaquilla, alegre bandolero (bandolerooooo, bandoleraaaa ¿no era así, no?)
Porque lo que ganas repartes el dinero (ahora es el Robin Hood gitano)
Para que te juegas la vida no lo entiendo (no, no, no, no! -gritadlo con acento aflamencao, partiendoos la camisa)
Si al final dependes de un simple carcelero. (Simple carcelero… o sea que a un señor que hace su oficio no, pero al vaquilla, el delictivo hay que homenajearle con una canción, ¿no? #ThisIsSpain )
Es feliz aunque vive errante, vive
Como un fugitivo siempre (ya empezamos)
Siempre va narrando, siempre (empezamos y continuamos)
Siempre perseguido. (Continuamos con este recurso estrofil)
Desertor de todas las leyes, nunca
Nunca le gustaron, lucha (el Vaquilla, icono del Carpe diem)
Con la policía, ellos
Ellos son contrarios. (Yo, ya que estáis Chichos, metería también a los políticos por aquí, puestos a criticar…)
Tu eres el vaquilla, alegre bandolero
Porque lo que ganas repartes el dinero
Tu eres el vaquilla de buenos sentimientos (siguen intentando hacernos creer semejante patraña)
Si al final dependes de un simple carcelero.
Tu eres el vaquilla, alegre bandolero
Porque lo que ganas repartes el dinero
Para que te juegas la vida no lo entiendo (la vida… vida, vida como chorizo no se Si era, pero eh! Allá tú, vaquilla, que la «cabra» tira al monte)
Si al final dependes de un simple carcelero
Espero aunque corto, os haya traído buenos recuerdos a algunos y unas risas a aquellos que lo acabáis de descubrir. Yo como siempre os animo a que participéis y me digáis algunas perlitas de canción para poder destrozar analizar.
¡Y ahora toca despedirse! Nos vemos relativamente pronto, plutoncill@s 🙂
¿Qué tal la semana plutoncill@s? Yo a tope de trabajos… ¿qué os voy a contar, no?
He de decir que el QueTeMazo de hoy es un post escrito y compartido en la página de Facebook “Premetapost”. Pero sinceramente, valía la pena compartirlo, porque este blog es para crear risas y hay que reconocer cuando alguien se corona… #olequeole
Sin duda el análisis es una mezcla de conclusiones de Técnicas de Investigación Sociológica y lírica bequeriana. Simplemente voy a dejar que disfrutéis, lo diluyáis y lo meéis, porque sinceramente ¡es para mearse!
ME LLAMAN MARÍA – MARÍA FIGUEROA
(Repost de Premetapost)
Recordemos un poco a esta niña prodigio que triunfó en el año 2005 y que con tan solo 5 años ya ha hecho más carrera musical que Paris Hilton.
Y sin más dilación pasemos al TeMazo de esta pequeña Malagueña que apareció un día en CanalSur, con su salero y desparpajo (y un increíble amor por su nombre), esto es todo lo que necesitáis saber para poder leer el análisis que os comentaba antes.
“Partiendo de afirmaciones como las de Ferdinand de Saussure (1857 – 1913) en las que se estipula que el sistema se estructura mediante la definición por oposición, es decir, que un significante no posee un significado inherente sino que se define tal que, por ejemplo: una mesa es una mesa porque no es una silla ni un sofá (…), podemos afirmar que la canción «Yo tengo mi pompón» es, probablemente, una de las obras más complejas a nivel conceptual de la música popular contemporánea.
Si observamos detenidamente dicha canción, performada por la artista infantil María Figueroa, se puede considerar como un nexo de unión entre la literatura surrealista y la música protesta, sin dejar de lado el componente saussuriano antes mencionado.
En la letra de la misma, recurriendo a rimas que, aparentemente carecen de sentido («No me llamo Luisa porque nunca tengo prisa. No me llamo Rocío porque nunca tengo frío «) podemos ver cómo la cantante trata de reafirmar su individualidad, recalcando que se llama María y que posee una serie de cualidades propias que la diferencian del resto de la sociedad («Yo me llamo María y juego to los días, Yo tengo mi pompón»).
Por otra parte, encontramos que, si no de forma explícita, se recurre a un giro comédico en la letra para dejar claro al oyente que María Figueroa es consciente no sólo de su individualidad, sino también de la asimilación de roles de género («No me llamo Remedios ni tampoco Juan y Medio»).
Finalmente, y saliéndonos un poco de la dinámica de análisis de la definición por oposición, podemos comprobar cómo en su letra hay un cierto tinte progresista, puesto que demuestra tener una actitud abierta y positiva ante nombres poco o nada utilizados tradicionalmente («No me llamo Saray aunque sea un nombre guay») y cuya aceptación implica la inclusión de nuevas realidades sociales en el actual contexto sociocultural.”
Y hasta aquí el post exprés de hoy, espero que esta dosis de humor os suponga un momento de desconexión y risas a falta de pocas semanas de terminar el curso.
¡¿Cómo va la semana Santa plutoncill@s?! Espero que bien, últimamente he estado bastante busy con temas de la uni (qué os voy a contar…) y además añadir que tengo problemas con las publicaciones automáticas, PEEEEEEERO, como soy very positive prefiero traeros algo fresquito, fresquito y con fundamento.
He aquí la NOTICIA ABSURDA DE LA SEMANA.
EL HOMBRE QUE QUISO HACER CARROS DE FUEGO (Y SE QUEMÓ) – La noticia absurda
Barcelona, España. 29 de abril de 2015.
Este pasado miércoles la Guardia Urbana de Barcelona detuvo a un ladrón que acababa de atracar a mano armada a una inmobiliaria. (No me gustan las noticias precisamente porque te desvelan el final de ésta nada más empezar, pero de verdad os digo que lo que sucedió cuándo este hombre intentó huir fue, sinceramente ESPECTACULAR)
El hombre en cuestión, antes de salir de la inmobiliaria se topó con un empleado por las escaleras, al que encañonó (pero suponemos que el tío cayó en la cuenta que lo importante era huir con el dinero, ya que te metes en el lío, te metes bien) pero mientras se dirigía a la salida el empleado encañonado lo siguó al grito de «¡Al ladrón, AL LADRÓOOON!» (todo muy hollywoodiense). Al salir, se ha encontrado con varios viandantes (¿VARIOS? Sólo diré que era Rambla Catalunya a las 14:00 h. vamos… que había más gente que mojabragas en un concierto de One Directioon) que al oír el aviso del trabajador han decidido perseguirle (no tenían nada más que hacer, por lo visto…). En definitiva, el ladrón al verse inmerso en una persecución de tal envergadura ha decidido lanzar a sus persecutores parte del botín en billetes de 50€, con la intención de que estos se agacharan a cogerlos y poder huir tranquilamente, aunque el final de la historia (como si de un capítulo de Me llamo Earl se tratase) ha acabado cayendo al suelo y perdiendo el arma. Finalmente, una patrulla de la Guardia Urbana le ha detenido.
(Y por si queréis saber algo más sobre la noticia).
Según las primeras informaciones, no es la primera vez que este hombre, de 59 años, ha robado en esta empresa, ya que al parecer cometió un primer atraco el pasado 29 de enero llevándose 1.500 euros. El detenido ha sido trasladado a dependencias de los Mossos d’Esquadra para que continúen instruyendo las diligencias.
Fuente: EuropaPress
En definitiva, por muchos antecedentes que este personaje tuviera a mi me ha parecido de ser bastante héroe pensa en deshacerse de parte del botín para poder huir. #NiElLute #EnFin
Bueno, y ahora sí, es hora de despedirse. Espero que os estrujéis al máximo el cerebelo estos días que quedan de curso y que pronto podamos reírnos todos bajo el solete en una terraza.
Bueno, bueno… un poco exprés pero aquí tenemos otro nuevo TeMazo. ¿Queréis empezar ya? Sí, sí… así, PIMPAM.
Y es que hoy quizás me meto en algún lío… pero ya sabéis que me encanta analizar las letras (sean del tipo que sean) y, además, esta petición me la ha hecho una seguidora del blog ¡así que no podía negarme!
Bueno… allá vamos. Nuestro Que Te Mazo de hoy es un poquito/algo/MUY internacional!
EVERY BREATH YOU TAKE – THE POLICE
Y sí. Pensaba que nunca iba a meterme con ningún estilo que no fuese el reggaetuning, pero pensándolo bien, si no lo hiciera, no sería objetiva.
El caso, me parece muy heavy tener que poner el link de esta canción por si alguien no la conoce, pero PROSAICA, link del Que Te Mazo (tranquilos, subtítulos en español): https://www.youtube.com/watch?v=nZL0BRuLU5k
Empieza el Te Mazo (los recuerdos)
Every breath you take (ya promete…)
Every move you make
Every bond you break (mejor no cargarse ningún tipo de lazo, sobretodo con él al mando)
Every step you take
I’ll be watching you (¡AQUÍ ESTÁ! “Estaré observándote” Sigamos, por favor…)
Every single day (vamos, que le da igual el día)
Every word you say (y se fijará en todo lo que digas…)
Every game you play (por no hablar que te observará allá donde vayas, golf, baseball, ¡SCRABBLE!)
Every night you stay (cada noche, es decir, cuándo más locos sueltos hay…)
I’ll be watching you (y sigue observándote…)
Oh can’t you see…you belong to me (vale. ¿Lo habéis pillado ya, no? Esta canción que siempre, de toda la vida, de nuestras infancias, adolescencias y momentazos de karaoke a las 4 de la mañana… Todos esos buenos recuerdos se desenmascaran: Nuestro eterno enamorado ha resultado ser un OBSESIVO COMPULSIVO, un maniaco enamorado de una pobre que no sabe lo que se le viene encima, ¡POR DIOS, QUE ES CARNAZA DE C.S.I! En fin… sigamos).
How my poor heart aches with every step you take (Tendrá valor de decir que encima sufre él… más sufrimos nosotros enterándonos de todo esto #SiMePinchanNoSangro)
Every move you make
Every vow you break (Es que encima es maníaco permisivo, ¡le da todo igual mientras la tenga, al tío guarro!)
Every smile you fake (¿¡NO LA VA A FINGIR!? Si estará acojonada la pobre muchacha, como no le dé síndrome de estocolmo, poco vas a hacer).
Every claim you stake
I’ll be watching you (Y sigue… sigue observándola)
Since you’ve gone I been lost without a trace (loco con aficiones persecutorias…)
I dream at night I can only see your face (y con trastorno de los sueños)
I look around but it’s you I can’t remplace (¿a quién vas a reemplazar tú, mindundi? ¡Si fijo que ni te conoce!)
I keep crying baby please (de manicomio, descarao!)
(ahora, escuchad/leed de nuevo el estribillo, ¿escabroso verdad?)
Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
I’ll be watching you… (repitiendo en modo rever fundido el «I’ll be watching you», para darle más miedete al asunto…)
Y hasta aquí el Que Te Mazo de hoy… siento haberos destrozado la infancia con semejante canción de amor que resulta haberse convertido en una canción de acoso. Al menos pensad que después de que me haya cargado el significado de la canción, cada vez que la recordéis os echaréis unas risas a costa de este post. Además… ¡de todo se saca algo bueno! Ahora tenéis una curiosidad sobre esta letra de Sting que seguro que nadie se ha percatado.
Espero que os haya gustado, aunque haya sido cortito. ¡Espero nuevas canciones, comentarios, ideas y todo lo que se os ocurra!
¡¿Cómo va la semana Santa plutoncill@s?! Espero que bien y que estéis descansando mucho, porque para divertiros tenemos la primera (CHACHACHACHÁAAAN) NOTICIA ABSURDA DE LA SEMANA.
Realmente la leí hace un par de días, pero como suplantación de nuestro querido Que Te Mazo de esta semana (tranquilos, para la semana que viene ya hay uno preparado 🙂), os traigo algo que al menos os haga flipar un poco. ¿Preparados? Yo la he titulado…
LA VENGANZA DE LA SUEGRA – La noticia absurda
De todos es sabido que la vida es muy jodida para todos. En especial para aquellos hombres que tienen que aguantar a suegras dignas de merecer el Príncipe de Asturias a la tocapelotas del año. Pero, la noticia que hoy plasmo en estas líneas tiene otro final… y uno de muy turbio.
Pennsylvania, EEUU. Abril de 2015.
Varón de 74 años de edad se dirige junto a su mujer a decorar, como manda la tradición americana, la tumba de su “queridísima suegra”. Y digo queridísima porque, tras dejar la tumba impoluta y realizar una serie de oraciones, el pobre hombre que se encontraba postrado junto a la lápida mientras (OJO) su mujer ataba una cruz por el lado opuesto a la lápida (that’s suspicious) cuando se le ha caído encima chafándolo completamente (y cito textualmente el cierre de la fuente porque directamente ME HE ‘MEAO’ con tal despliegue de lírica Becqueriana para decir simplemente QUE LA TUMBA SE LE HA CAÍDO ENCIMA y, dicho esto, prosigo) “La pareja realizaba varias visitas al cementerio durante el año pero no se esperaban que el deshielo primaveral hiciera que el suelo se ablandara provocando el desliz de algunas tumbas, según relata uno de los cuidadores del cementerio”.
Pues bien, esto es la noticia absurda, ni trampa ni cartón.
Mi reflexión: nunca le pases el cepillo a la tumba de tu suegra, si acaso cepíllatela antes (no en el sentido obsceno, ¡malpensados!) de que ella te quite la vida.
Bueno, bueno… aquí estamos como otro miércoles más esperando un nuevo temazo. ¿Estáis preparados para lo que viene hoy? Espero que sí 😉
Y hoy… nuestro Que Te Mazo de hoy va para…
(REDOBLE DE TAMBORES POR FAVOR…)
EL TAXI – OSMANI GARCÍA (a quién, os confesaré, llevo desde que me enteré de la canción llamando Osmandi, como que le pega más, no?)
El caso, para los que no sepan de qué va esto, comenzaré analizando la letra desde mi criterio como Destructora Oficial de Letras, es decir, copiando la letra (de la propia Fábrica de Éxitos, la oficial OFICIAL, ni yo me lo creo que indague en esas webs) y vomitando todo lo que pienso sobre el tema.
Cabe decir que siempre os dejo el link del video pero es que creo necesaria, al menos esta vez, comentar la estética y atuendo de los protagonistas.
No hablaré ya de de los vestidos ceñidos a ras de higo, ni los planos de correo en según que escenas, ni siquiera me voy a meter con el pie que toca el claxon… simplemente quiero que miréis el estilizo, digno casi de un Carton Banks (bueno, no, eso es insuperable) de los segundos 2:20 al 2:23 LOS MEJORES DEL VIDEO, ese baile, esos zapatos, vamos… SUPREME.
Empieza el ‘Te Mazo’ (la crisma)
EL TAXI – Osmani Gracía
Osmani Garcia (la manía de presentarse YO YO YO YO)
La fabrica de éxitos
La fabrica de éxitos (con una vez nos enterábamos. Merci)
Le voy a hacer la historia a Pitbull y a Sensato pa que la conozcan (que me vas a decir a mi que ellos no conocen esto ya, pero bueno…). Yuli la mesa está servida. La sopa está caliente (si veis el vídeo os daréis cuenta que la sopa no es lo único que está caliente aquí). No hay ni pa azorar las moscas (WTF?! No hay más frases para hacer rimas?)
Mister Todo El Mundo
El Taxi (¡vamono’h!)
Sensato del patio (de la trena). Osmani Garcia (y dale…)
Queremos darle una bienvenida (sí…?) a todas las mujeres que hacen vino por todo el mundo (anda… las que hacen cava ya se pueden ir pirando)
Yo la conocí en un taxi, en camino al club (ojito… club. CLUB. Yo no digo nada.). Yo la conocí en un taxi, en camino al club
Me lo paro, el taxi (va de eso)
Me lo paro, el taxi (para algo serás taxista)
Me lo paro, el taxi
Me lo paro… (MIIIIC MIIIIIC) (Qué? me parecía importante)
Lo paro con una mano, lo paro que yo la vi. Cho cho cho fe para el taxi (AAAAAAALTO, PAREN LA MÚSICA!!!)
(Sí, amigos… dice CHO CHO CHÓFER PARE EL TAXI, no… YO YO ME PARÉ EL TAXI, sabemos que la chica es rubia, bueno “rubia”, pero de ahí a parar un taxi, la pobre yo creo que llega, eh)
«Dii, diiic, diiiiiiiic… diccionario».
(o quizás no…)
Cho cho cho cho cho fe para el taxi
Ella está pa un accidente, no me importa si está crazy (pronunciado ‘cleisi’). No me importa si hace vino por ahí (que te va a importar…)
Cho cho cho fe para el taxi, cho cho cho cho cho fe para el taxi (fijándome en la letra dicen CHOFE, ¿quiereh’ horchata chufi de chufa, chofe?). No me importa si es casada (si es, es… que te quieras arriesgar a que te la corten ya es tu problema). No la quiero pa instalarme (vamos, que Osmanito es de “libre libre quiero ser, quiero ser quiero ser libre”). Yo no quiero que sea sólo para mí (a mi me daría asquete entrar en una cueva muy concurrida, pero vamos… tu dale Osmani, DALE!)
Cho cho cho fe para el taxi, cho cho cho cho cho fe para el taxi
Ella hace de todo to to to to to (se le ve a la chica…)
Ella sabe de todo to to to to to (Esto ya no se le ve tanto)
(BIS)
En el taxi, la conocí caminando por un backstreet (buen lugar, eh. Muy iluminado, sin yonkis, ni peligros). Estaba sexy, pero tan sexy (dice mucho esto junto a lo del backstreet, no digo más.) que por poquito arrollamos un tipo y chocamos el taxi (O.K) era el chofer, el que dijo: “! Oye, mira esa mujer!” (Mira, mira… ¡¡¡pero mira a la carretera!!!) está dura, dura, qué dura (dura te puso a ti otra cosa…) pero ya tú sabes que ella quiere efectivo dinero, visa qué chula, (chula no, esa lo que es mu’ lista) lula, con culo de mula (¿con culo de mula?¿¡y ligas así!? Fli-po…) y no le tengas duda, ella le saca todo el jugo a la uva… Que hace vino, sí, hace vino. (ahora se le llama vino, ¿sabéis?)
Yo la conocí en un taxi, En camino al club
Yo la conocí en un taxi, En camino al club
Me lo paro, el taxi
Me lo paro, el taxi
Me lo paro, el taxi
Me lo paro (MIIIC MIIIIIC, me mola cacho el claxon, lo reconozco)
Lo paro con una mano, lo paro que yo la vi, cho cho cho fe para el taxi, cho cho cho cho cho fe para el taxi (ojo, «cho cho cho…» aquí mala división de la palabra han conseguido en España eh… es como si allí dicen guayaba o papaya o cualquier reconchuda cosa que signifique vagina). Ella está pa un accidente, no me importa si está crazy (ostras, no le importa si está loca… ¡¿mientras tenga culo de mula?! this is Osmani.) No me importa si hace vino por ahí…
Cho cho cho fe para el taxi, cho cho cho cho cho fe para el taxi
No me importa si es casada, no la quiero pa instalarme (este no se quiere casar, ¿su sueño? SOLTERO DE ORO EN PLAYBOY HOUSE). Yo no quiero que sea sólo para mí…
Cho cho cho fe para el taxi, cho cho cho cho cho fe para el taxi…
Ella hace de todo to to to to to (x30000)
Yo la conocí,en un taxi yo la conocí. Le dije, tú tienes novio, ella dijo que sí, ¿cómo así? entonces ¿qué tú haces por aquí? (ah, qué no puede salir por el backstreet con novio? #Machismo) Tú me lo paraste, el taxi, siéntate aquí (¿aquí dónde? mira, mejor vivir en la ignorancia)
can I gera aquí si, can I gera hi ki
you look like a freaky dame cerebro y pinky
tú de Dominiqui te pones quinki
you put it in places that I would never think it, right
(a mi con esta estrofa ya me ha reventado el cerebro #UnPocoMás)
Ella se bebe dos botellas de vino, (oleeeeeeee ahí con dos OVARIACOS) para que seria más fino y sea bueno pa los intestinos (Nena, una cosita… el alcohol cura, pero el hígado se resiente) pero no, a ella lo que le gustan son los masculinos (;)) para ella hacerle vino, ¿qué? Que ella hace vino…
Ella hace todo, de todo, de todo, de todo. Ella hace todo, de todo, de todo, de todo (con una vez nos quedaba claro, viendo el video ya se intuyen que de todo hacen, el precio ya… NO IDEA) Ella hace de todo to to to to to (X otros 3000000)
Lo paro con una mano, lo paro que yo la vi
cho cho cho fe para el taxi… (Os ahorro la tortura psicológica de leer de nuevo como la muchacha, levanta la mano por 8475378241738 vez y como el chofer está orgulloso de llevarla por 8475378241738 vez también. Él feliz, porque ella hace DE TO DE TO DE TO pero no quiere arrimarse demasiado, no lo vaya a cazar, que él se la quiere zumbar aunque tenga marido, ahora, recordad “no la quiere pa instalarse” esto es así. OSMANIII ha hablado, el resto: shut up!).
Everything is just fine, why ?
Because she makes wine
Everything is just fine, why?
Because she makes wine
(esto para que os deis el goce de que también os lo canta en inglés)
¡Y bueno, hasta aquí el Que Te Mazo de hoy! Muchísimas gracias si habéis llegado al final de este post y espero que os hayáis divertido tanto como yo escribiéndolo.
Nos vemos pronto, y no olvidéis comentar o hacer lo que os apetezca, todo mientras os haga felices 😉
Después de una gran acogida en el primer Que te mazo y haciendo caso a una propuesta (muy acertada, por cierto) de una seguidora del blog, me dispongo a presentaros un clásico de los buenos, qué digo de los buenos… ¡UN CLASICAZO SUPREME!
Porque quién no ha bailado con ese ritmo pegadizo de “Beautiful Girls” de Sean Kingston hasta que a un personaje llamado Alberto Gambino se le ocurrió meter su rima y prosa non-romántica (además de toda su libido) en esta letra.
No os entretengo más, dejemos que este vídeo suba visitas ( https://www.youtube.com/watch?v=jaumshrBi5s – ojo al dato, calidad over 9000 en un “VIDEO OFICIAL”) mientras os deleitáis con el análisis de esta letra, escrita por un digno Machado poligonero del s.XXI.
«Este blog está de puta madre». Dicho por Gambino, un día, en un universo paralelo.
Empieza el ‘Te Mazo’ (el cerebelo)
LA PURPURINA – Alberto Gambino
Y es que esa gyal(porque girl estaba muy visto. Recuerda, Gambino educa y divierte) tiene que ser mi gambina (¿Sólo yo me imagino una gamba?)
La veo por la calle adoro como camina, quiero lamer su gloss (muy sutil todo), quiero esnifar su purpurina (y muy sano también) y ella es mi adicción, ella es mi cocaina (hasta aquí ‘ESTUPEND’)
Para mi cama, casi no puedo verte he bebido demasiado, apenas puedo sostenerme (te creemos Gambino, te creemos…)
Intuyo que estás buena (¿Vas cargado de cacique? Porque intuyes mal…) no le pongo problema (ah, bueno… UP TO YOU!) trae un extintor que el gambino se quema (si el chico llega a estar hecho de paja, arde…)
Voy poquito a poco no te quiero hacer daño (qué cortés, aunque se quiera enfarlopar con sus cosméticos) yo la tengo grande o tú lo tienes pequeño (Albertito, eso dilata) Hablo de tu **** (Gracias por la aclaración Gambino, nadie sabía que hablabas de su juju) quiero ser su dueño. Y a ver si te depilas hazte algo de diseño (¡claaaaaro que sí! ¡que se haga un mahorí púbico, coño!)
Y con aceite corporal nena todo se resbala, tú sacas tu estilo de tigresa de bengala, ya nada te para, destrozas mi cama. Hoy me gustas nena ya veremos mañana (Gambino no pierde el tiempo ¡NEXT!)
Y es que esa gyal tiene que ser mi gambina, la veo por la calle adoro como camina, quiero lamer su gloss, quiero esnifar su purpurina y ella es mi adicción ella es mi cocaína (la cocaína, mejor en base)
Yo necesito descansar y tú no quieres parar (lo debe tener ya como el arco del triunfo), para mi un par es lo normal, más de dos ya es desfasar (con todo lo que llevas encima, es normal que no aguantes…). Y es que me cuesta recargar cada día un poco más, tiene que ser la edad ya no estoy hecho un chaval (lo vemos, también lo vemos…) y aun así hago un esfuerzo y repetimos (ojito, reina, ¡que te va a hacer el favor!), consigo eyacular pero no expulso gambinos (¿GAMBINOS? ¿¡entonces buscabas enrollarte con un esperma!?)
No puedo mas oquial, tiraré los intestinos (¡ecs!) si quieres mañana te llamo y repetimos (¡ay, que va a resultar que es un romántico!)
y con aceite corporal nena todo se resbala (dale Gambino, dale… empálala viva) tú sacas tu estilo de tigresa de bengala. Ya nada te para, destrozas mi cama, hoy me gustas nena ya veremos mañana (¿pero no la ibas a llamar? aclárate, hijo!)
Y es que esa gyal tiene que ser mi gambina (espermita^^), la veo por la calle adoro como camina, quiero lamer su gloss, quiero esnifar su purpurina… y ella es mi adicció ella es mi cocaína <BIS> (BIS, por si no os ha quedado claro la obsesión que tiene con la chiquilla…)
PD: Os invito a que estéis atentos además a los detalles de la base, incluyendo ese rever de «fumetas» y el final de la canción con ese ritmo folklore típico de canción infantil. SU-BLI-ME.
Y bueno, hasta aquí la segunda entrega de esta sección. ¡Ah, y no os cortéis! Seguid compartiendo vuestras opiniones y canciones que queráis someter a análisis.
Después de haber tenido problemas para actualizar (yo, los wordpress y la programación de publicaciones), pero bueno… TENEMOS NUEVA SECCIÓN (ueeee, AL FIN!!!).
Que te mazoes el título de nuestra nueva sección pero… ¿de qué va esto?
Pues veréis, después de comentarlo muchas veces entre risas y como ya os dije en el anterior post, me gusta mucho analizar las letras de canciones y, en especial, los temazos de ese género llamado “electrolatino”. No es la primera vez que son objeto de mofa o diana para algún cover cachondo, por eso he decidido meterme yo también en el asunto, pero a mi manera.
¿Cómo voy a hacerlo? Analizando. Porque soy científica empírica del humor y no me quiero meter (más de lo que debería) con esa gente que dedica horas y horas a escribir tan profundas letras, con rimas delicadas y ritmos pegaditos… (nótese la iro… ¡NO! ¡he dicho que no me metería hasta analizarlo!).
Bien, nuestra primera presa es… (REDOBLE DE TAMBORES)
Os invito a subirle las visitas y escuchar la canción para que comprendáis a qué me refiero con este análisis.
Para comenzar, si veis el videoclip, ya empieza a marcarse su estilo zalamero con esa frase “las chicas son bonitas, pero el ambiente es muy aburrido”.
Empieza el ‘Te Mazo’ (el cerebelo)
Muy cortésmente el pavo se presenta… “Hola, me llaman Romeo, es un placer (pausa sexual) conocerla…”
Aquí la amiga sorprendida por la aparición de Romeo Santos.
Que bien te ves (OLEEEEE), te adelanto no me importa quién sea él (di que sí campeón, empiezas bien. Si tiene chorbo y te puedes meter en una pelea, es la mejor opción de la discoteca). Dígame usted, si ha hecho algo travieso alguna vez (¿A Julieta también le diría eso?) una aventura es más divertida si huele a peligro… (DANGER, DANGER, when we touch, when we kiss!!! ♪♫)
Y si te invito una copa y me acerco a tu boca (vamos, lo típico…), y si te robo un besito, a ver, te enojas conmigo. Qué dirías si esta noche te seduzco en mi coche (¡eh, eh, eh… Romeo frena que vas muy fuerte!) que se empañen los vidrios y la regla es que goces (ahí es na’, te invita a una copa y si te descuidas te pincha. Buena jugada la tuya, Romeo).
Y si te falto al respeto y luego culpo al alcohol (claro, lo más normal para conquistar a una dama…), Si levanto tu falda (illo, illo!!!), me darías el derecho a medir tu sensatez (¿pero por dónde mide la sensatez este muchacho?), poner en juego tu cuerpo, si te parece prudente, esta propuesta indecente (hombre, prudente no sé, pero indecente la propuesta es un rato largo. La emborrachas, te la llevas al coche para tirart&$% y luego, si le faltas al respeto culpas al alcohol… vamos apañaos’ con gente como tú en el S. XXI).
A ver, a ver permíteme apreciar tu desnudez, relájate, que este Martini calmara tu timidez (¡y la sigue cebando a cubatas el Romeíto!). Una aventura es más divertida si huele a peligro (le ha dado la perra con “la aventura que huele a peligro”, a mi me huele más a abuso y garrafón, pero bueno…)
Y si te invito una copa y me acerco a tu boca, si te robo un besito, a ver, te enojas conmigo. Qué dirías si esta noche te seduzco en mi coche, que se empañen los vidrios y la regla es que goces (Por si no te había quedado claro, chata).
Si te falto al respeto y luego culpo al alcohol (cada vez me parece más surrealista esta frase…), si levanto tu falda, me darías el derecho a medir tu sensatez (...y más aún cuando un séquito de quinceañeras hormonadas cantan esta canción como si fuera de amor), poner en juego tu cuerpo, si te parece prudente, esta propuesta indecente…
I’m Back, I’ts feel good for the king (pfffJAJAJAJAJ el REY!!! viva el orden y la ley!!!). Hey, listen… I know that you like (¡ojito que lo sabe!)
At body you and I, Me and you, bailamos bachata (ahora se le llama bailar bachata…) Y luego You and I, me and you terminamos en la cama, qué rico… (oooooooole, ole, ole. ¡¿No ves que era mejor empezar por ahí si es lo que querías decir, Romi?!)Qué rico… (va muy caliente este hombre).
Me and you, me and you, you and I, you and I. Me and you, yoooou (por si no os queda claro, que la desea y esas cosas…). You and I, you and I. Me and you, I’m a bad boy (al menos lo admite). Ayyy chi chi (no sé si estamos pensando lo mismo con eso…). Llora Guitarra, llora (llora porque sabe en el temazo en que ha colaborado, no se ahorca con sus cuerdas porque no puede).
Bueno, hasta aquí la primera prueba de nuestra nueva sección, y digo nuestra porque quiero que sugeráis canciones, que digáis lo que os apetezca ¡que disfrutéis con esto!
Hoy quiero hablaros de un fenómeno que nadie sabe cómo ni por qué empezó, pero ahí está, arrasando en Facebook.
Sí, amigos… Estoy hablando de la creación de eventos con peticiones bizarras y jugosas, porque verdaderamente, todos hemos pensado “qué pesada la gente con tanto evento…” Pero después hemos visto uno que nos ha hecho gracia y sólo por orgullo no le damos a like.
En definitiva… la pregunta que más me inquieta es ¿quién empezó a organizar estos eventos? Yo tengo una teoria… San Publicito, sí señores. El maestro y monstruo de la publicidad. No sería tan descabellado pensando que querían promocionar el aniversario de la saga Regreso al Futuro y con algo tenían que desviarnos la atención de que ni las bambas, ni el skate volador ni siquiera la maldita lata de pepsi (¡por favor si es una lata, UNA LATA! ¿qué os cuesta hacernos felices?) se han creado todavía…
En fin, que se creó el evento de Mcfly “Llegada de Marty McFly al futuro” y de ahí comenzaron a nacer grupos cuál mojabragas en conciertos de One Direction… la cosa se fue de las manos, y yo estoy para traeros los más cachondos, juzguen ustedes mismos:
Popurrí:
Marcha para que Chase se quede con Zoey.
Botellón en la explanada de Windows.
Marcha mundial para que Sheldon se tire a Amy (por favor, que a la pobre la historia del Vicks VapoRub ya no le sirve…)
Marcha para que el cirujano le devuelva el dinero a Sánchez Camacho.
Marcha para que operen el flemon de Shin chan.
Clases de contabilidad con Bárcenas.
Sácate el First Certificate con Ana Botlla.
Clases de economía con el Lobo de Wall Street.
Marcha para que Darth Vader recupere la custodia de Luke.
Marcha para que Andy no regale sus juguetes.
Marcha para que Ramón Ramirez le devuelva el rabo al perro de San Roque.
Curso Intensivo De Supervivencia Con Krilin.
Marcha para que Andreíta se coma el pollo.
Musicales:
Marcha para que Romeo Santos haga propuestas decentes.
Marcha para salir de fiesta con el ‘probre’ Miguel, que hace mucho tiempo que no sale.
Marcha para que mi madre sepa lo que quiere el negro.
Marcha para que Nicky Jam deje de hacer travesuras.
Marcha para que Raphael dé explicaciones del escándalo.
Marcha para que el chófer pare el taxi.
Marcha para que le devuelvan la vida a Bustamante.
Marcha para saber a qué quiere darle Pitbull
Marcha para saber como es él y en que lugar se enamoró de ti.
Marcha para que alguien tape a Alejandro Sanz si esta noche hace frío.
Marcha para que Luis Fonsi no se dé por vencido.
Marcha para saber que paso con el que dijo que te amaba.
Excursión para saber dónde han ido las 100 gaviotas de Duncan Du.
Taller de ingeniería naval con Noé.
Cómo hacer fuego bajo el mar con Bob Esponja.
Sin duda y cómo habréis podido observar, me encantan aquellas marchas sobre reggaetuning y electro latino, así que pista: a partir de ahora habrá una sección donde me voy a cebar con este tema ¿tenéis ganas de verla? ¡Yo más de escuchar/leer vuestras opiniones!
Y por último, las absurdas (y mis favoritas):
Marcha para que Teo se quede un dia en casa y descanse.
Marcha para que le digamos a la llama que asemos.
Marcha imperial.
Marcha atrás.
Marcha para que el orden de los factores altere el producto.
En fin, espero que os haya gustado la entrada de hoy y que PORSUPUESTER disfrutéis de vuestro fin de semana, si queréis hay un evento de “Quedada para bebernos hasta las copas de los árboles” nos vemos por ahí, plutoncillos/as (with love!).
Humor Plutónico 